论家庭沟通——读《父母效能训练手册》有感

沟通是信息流通的渠道。在生活、工作中，你有没有察觉到很多时候，沟通是无效的呢？察觉无效之后，产生的无力感是不是困扰着你？

让我们先来看看沟通的基本过程吧

从这张图上，我们看到，沟通的时候，我们往往不会直接说出内部信息，而是加以编码，变成我们认为合适的话语，才说出口。比如我感觉饿了，我可能会直接问妈妈说“晚饭什么时候准备好啊？”。

而妈妈在听到这句话的时候，会按照当时的情境进行解码。如果她意识到孩子饿了，可能会说“还有半个小时就好了，你饿了先吃点饼干吧”；如果她解读成“他在催我煮饭”，而本身情绪状态不好地情况下，可能会很生气地说“催什么催啊，没看见我正在煮吗？”负面情绪就这样宣泄在了孩子身上。

那怎么解决沟通中的问题呢？

这涉及到以下两个问题：

1) 确定问题类型

2) 采用相应的应对方法

 《父母效能训练手册》将问题和应对方法分为以下三类：

 一、怎么进行积极倾听？

积极倾听的要诀就是不要送出解决方案。像下面这幕短剧中，家长的表现一样。

孩子一开始只是汇报了被叫到副校长办公室的事实，但是家长的被动倾听使她继续说了下去，让她承认了为什么受到惩罚，释放了她对老师的愤怒和憎恨的感情，思索了继续与不好的老师作对的结果，并最终得出了她自己独立的结论——她的这种行为实际上是在伤害 自己。

在这个孩子被接受的短暂时刻，她已经有所成长。她被允许表达自己的情绪，她得到了帮助，自发动手解决了问题。这引出了她自己的建设性解决方案，尽管它可能带有实验性。 父母的沉默促成了这个“成长的时刻”，这个小小的“微量的成长”，这个生命体发生自我引导转变的实例。

 二、什么是“我–信息”？

首先父母不是神，也有自身的需求。当孩子大声地听音乐的时候，你可能正在赶公司的一篇文档，你是不是很想大声的吼道“吵死了，把声音关小点”。我们运用父母的权威来做到这件事情。

那么孩子会接受到什么样的讯息呢？他会觉得内疚；会觉得自尊心受到了伤害。行动上，他可能选择默默承受，也有可能用某种形式进行报复。这是父母想要的结果吗？肯定不是。

面对这类“父母的问题”，更好的选择是表达“我-信息”——“你的音乐开的好大声哦，我好心烦，我没有办法专心写我的文档”。这样小孩会接受到正确的信息，就给了小孩一个很好的理由去改变自己的行为，除非小孩有意的反叛你（这种情况需要用到“没有输家”的方法）。

一个完整的“我-信息”包含三方面的内容：

1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

缺一不可，缺乏实际而具体的影响，那这个问题应该由父母改变自身的态度来解决。

    表达“我-信息”的注意事项：

1. 不要送出一个“解决方案”。命令、警告、说教、建议都不应包含着“我-信息”中，那剥夺了孩子自我抉择、自我成长的权利。
2. 不要送出一个“拒绝信息”。“你应该更懂事”、“你很坏”这类包含责备、评判、嘲笑、批评、羞辱的信息，会让对方感到“被拒绝”，影响小孩良好自我概念的形成。

三、什么是“没有输家”方法？

常 见的家庭冲突处理方法中，一种是“父母强制要求小孩按他们说的做”，即父母赢，孩子输；一种是“父母对小孩妥协，满足孩子的所有要求”，即孩子赢，父母 输。这两种模式会塑造出两种完全不同的小孩，前者容易顺从、谨慎、胆小、习惯于权威；后者自私、自我中心、不考虑他人的感受。

《父母效能训练手册》里面提出了“没有输家”的方法，倡导将成人社会中谈判的方法引入亲子关系中。“与其他人强加在他身上的决策相比，一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行动力。”

所以“没有输家”方法的执行步骤如下：

1. 发现和定义冲突
2. 产生可能的备选解决方案
3. 评估备选的解决方案
4. 决定最好的可接受方案
5. 执行决定
6. 对解决方案的效果进行追踪评估。

在操作过程中，要多多应用“积极倾听”、“我-信息”的技巧沟通双方的需求，确保最后的方案是符合双方期待的，父母一方不应该预设任何解决方案，为了保证这一点，在“产生可能的备选解决方案”，父母的方案应该最后提出。

“没有输家”方法在前期需要大量的时间和耐心，但是一旦形成决定，以后基本不用“监督执行”、“反复讨论”，能节省大把时间。因为与其他人强加在他身上的决策相比，一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行动力。

怎么看到《父母效能训练手册这本书》？

书中详细介绍了“积极倾听”、“我-信息”、“没有输家”这些方法的原理、使用过程中出现的问题、怎么解决，是一本非常棒、非常使用的书！

更重要的是书中不单单介绍技巧，更是无处不在地强调人本主义的理念——“每个人都有自我成长的潜能，都有获得自律、自我负责能力的权利”。

最后一章中提炼出的人际关系的信条，不仅仅使用于亲子之间，也适用于爱人之间、朋友之间、同事之间。